Un ciclu de invinovatire intr-o relatie are loc atunci cand o persoana pune vina pentru orice a mers prost pe partenerul sau si face din aceasta vina in centrul plangerii sau a unui conflict. Acest lucru, la randul sau, poate face un partener sa se simta defensiv si atacat. Un ciclu de blamare serveste doar la cresterea conflictului si a nelinistii si nu ajuta deloc la rezolvarea problemelor dintr-o relatie.
S-ar putea sa te fi aflat de ambele parti ale jocului de vina si este posibil sa nu fii sigur cum sa iesi din acel rol. Pentru a va ajuta sa navigati in moduri mai functionale de a relationa, ne vom uita la ceea ce este implicat exact intr-un ciclu de vina, de ce se intampla asa ceva si cum puteti lua masuri pentru a trece la un model de relatie mai sanatos.
Intelegerea ciclului blame
Pentru a avea relatii sanatoase, trebuie mai intai sa fim capabili sa relationam pozitiv cu noi insine. De exemplu, studiile au aratat ca autocompasiunea este cheia atat pentru bunastarea noastra generala, cat si pentru capacitatea noastra de a naviga cu succes in conflict. Cu toate acestea, poate fi prea usor sa ramanem blocat intr-un model negativ de comportament care nu este nici plin de compasiune fata de noi insine sau de partenerii nostri.
„Jocul de vina incepe adesea cu declansatoare care sunt autoreflexive. Cu alte cuvinte, ajungem sa proiectam asupra partenerului nostru chiar lucrurile pe care suntem nesiguri despre noi insine”, explica co-fondatorul SOHOMD Dr. Edward Ratush, terapeut sexual si Psihiatru autorizat. El spune ca acest lucru se intampla „deoarece calitatile pentru care ne batem sunt atat de inradacinate si greu de renuntat, incat este usor sa cadem intr-un ciclu similar cu partenerii nostri”.
Cand apar necazuri si instinctul nostru este sa-l invinovatim pe partenerul nostru, asta il face sa nu aiba incredere in noi. De asemenea, face imposibila o conversatie productiva despre o problema, deoarece nu operam dintr-un loc pur rational sau real. Acest lucru il poate face pe partenerul tau sa ezite sa aduca vreodata probleme cu tine, pentru ca stie ca sunt invinovatiti pentru propriile tale actiuni. La randul sau, asta poate duce la resentimente si, in cele din urma, la esecul unei relatii.
Cauzele vinovatiei in relatii
Un ciclu de vina intr-o relatie poate aparea ori de cate ori nu suntem concentrati in mod corespunzator pe asumarea responsabilitatii pentru propriile noastre actiuni. Atunci cand apar probleme, ciclul de vina le poate face de nerezolvat, deoarece cel care vina nu isi accepta rolul in conflict.
In plus, este putin probabil ca persoana invinuita sa se comporte si sa comunice in modul in care isi doreste, deoarece opereaza dintr-un loc de autoprotectie dupa ce a fost acuzata pentru orice a mers prost.
Este posibil sa dai vina pe partener(i) pentru orice simti ca a mers prost: aceasta ar putea include o intrerupere a comunicarii, o neintelegere, o lipsa de a indeplini asteptarile despre care credeai ca sunt clar stabilite sau dezacord cu privire la responsabilitatile domestice. Cand o persoana pune in mod constant vina pentru un eveniment negativ pe altcineva, nu exista nicio limita pentru situatiile care o pot incita sa faca asta.
Consecintele jocului blame
De inteles, procesul de a da vina pe altcineva pentru toate problemele dintr-o relatie poate duce la rezultate extrem de negative. Sa ne uitam la ce sunt.
Comunicare slaba
Atunci cand o persoana simte ca este invinuita pentru probleme care nu sunt controlate sau nu ale lui, va ezita in mod natural sa intre in conflict. La randul sau, acest lucru poate crea o lipsa de comunicare. Intr-o relatie normala, sanatoasa, o persoana este capabila sa-i spuna alteia cand se simte nedreptatita sau ar dori sa se faca o schimbare.
Dar daca vei fi acuzat ca vrei schimbare, este putin probabil sa faci asta. Comunicarea deschisa este o componenta cheie a unei relatii sanatoase pe termen lung, iar ciclul de vina poate impiedica acest lucru.
Distantarea emotionala
Cand simti ca nu poti sa fii deschis si sa comunici sincer cu partenerul (partenerii), asta poate face sa fie o provocare sa fii aproape de ei. Din acest motiv, un partener se poate distanta emotional de relatia sa. Acest lucru poate fi constient sau inconstient si poate fi in curs de desfasurare sau numai pentru perioade scurte de timp.
Cu cat ciclul de vina continua mai mult, cu atat mai greu va fi pentru cineva care s-a distantat sa se simta din nou aproape de partener(i).
Resentiment
Nu ar trebui sa fie surprinzator faptul ca, intr-o situatie in care cineva se simte invinovatit, incepe sa se simta resentimente, mai ales daca acest obicei de vina ii impiedica sa comunice. Resentimentul se poate dezvolta lent sau rapid si poate continua sa creasca in timp. Este un sentiment neplacut si o persoana poate deveni foarte suparata din cauza incapacitatii sale de a comunica cu partenerul(i).
Resentimentul, chiar daca incercati sa il pastrati ascuns in interior, se poate manifesta ca orice, de la un comportament pasiv agresiv la un comportament slab, care nu este reprezentativ pentru modul in care doriti sa va comportati.
Desparti
In cele din urma, daca nu este abordat sau nu este reparat, ciclul de vina poate duce la dizolvarea unei relatii. Comunicarea deschisa si directa este necesara pentru supravietuirea unei relatii pe termen lung, iar ciclul de vina face asta o provocare.
Chiar daca comunicarea continua sa aiba loc in mod regulat, un partener poate foarte bine sa decida ca s-a saturat sa fie invinuit pentru toate problemele dintr-o relatie. Daca nu se iau masuri pentru a opri ciclul de vina, o despartire poate fi usor rezultatul final.
Cum sa navighezi constructiv in vina
In loc sa presupunem ce este mai rau si ca cealalta persoana a facut ceva care ar fi daunator in mod intentionat, poate fi util sa presupunem ca partenerul tau face tot posibilul si sa oferi feedback care ar fi util si constructiv pentru conexiune, in loc sa fie daunator si distructiv.
Desi vor exista situatii in care cineva va gresi si va fi de vina, in loc sa invinovatim si sa faceti rusine, poate fi util sa abordati conversatiile dintr-un loc de curiozitate, gandire, constientizare de sine si colaborare pentru a rezolva problema. .
Exista o solutie simpla pentru jocul vina: asumarea responsabilitatii. Asa cum trebuie sa invatam sa ne oferim iertare, trebuie sa ne asumam responsabilitatea pentru angajamentele negative pe care le perpetuam in relatiile noastre.
Pentru a incepe procesul de incheiere a ciclului de vina, veti dori sa incepeti prin a comunica cu partenerul dvs. Puteti incerca o metoda de comunicare diferita decat ati avut-o inainte, cum ar fi invatarea comunicarii nonviolente. Puteti incerca, de asemenea, sa operati din perspectiva rezolvarii problemei vinovatiei impreuna cu partenerul dvs.
Ratush spune ca o schimbare de perspectiva poate avea un impact enorm, observand ca „nu este niciodata usor si poate fi invins – chiar dureros – mai ales cand ranile emotionale sunt inca proaspete. Cu toate acestea, o simpla schimbare de perspectiva are puterea de a transforma valoarea si sensul unei relatii.”
Daca ciclul de vina pare imposibil de invins singur, tu si partenerul(i) puteti incerca consilierea de cuplu. Aceasta este o optiune excelenta pentru a invata impreuna tehnici de comunicare. In plus, cel care invinovateste poate avea tiparele lor de gandire si comportament contestate de un terapeut si sa primeasca sprijin pentru a urmari aceste tipare inapoi la sursa lor originala pentru vindecare.
Cu implicare activa, practica si disponibilitate de a face munca in procesul terapeutic, consilierea de cuplu poate ajuta la imbunatatirea comunicarii, intelegerii si a modelelor blocate intr-o relatie.
Cultivarea modelelor de relatii sanatoase
Abordarea conflictului dintr-un loc al curiozitatii, ingrijirii si compasiunii poate fi un loc bun de inceput atunci cand cautati sa schimbati comportamentele in jurul vinovatiei. Potrivit lui Ratush, scoti ceea ce ai pus. „Angajamentul fata de proces determina succesul unui cuplu”, spune el.
A avea grija, compasiune si empatie pentru noi insine si pentru cei apropiati face ca rezultatele pozitive sa fie mult mai posibile. Acea empatie si compasiune ne pot conduce sa ne iertam atat pe noi insine, cat si pe partenerii nostri pentru pasi gresiti si greseli si ne pot permite sa ne amintim ca, in general, toti facem tot posibilul. Tinand cont ca partenerul tau te iubeste si nu incearca sa raneasca in mod intentionat, poti ajuta reflexul de vina sa se diminueze.
S-ar putea ca schimbarea sa nu se produca imediat, dar incet si in timp, puteti transforma dinamica relatiei voastre intr-una care nu este centrata pe vina. „Pe masura ce fiecare persoana isi demonstreaza angajamentul de a-si asuma responsabilitatea, o obliga pe cealalta sa incerce si sa faca acelasi lucru”, explica Ratush. Momentul in munca relationala este real si puternic.”