Trauma este complexa. Poate ramane latenta in corpurile noastre pentru o perioada nespecificata de timp, inselandu-ne cu privire la credintele noastre despre procesele noastre de vindecare. Intr-o zi – fara avertisment, un sunet, un miros sau o fraza scoate la iveala ceva inconfortabil care ne face sa ne simtim vulnerabili, confuzi si cu frica. Acest tip de aparitie care ne lasa corpurile sau creierul sa se simta amenintate sau tulburate emotional poate fi numit un declansator.
Cand intra intr-o relatie noua (de orice fel) dupa una nesanatoasa sau abuziva, supravietuitorii sunt adesea declansati de trauma experientelor noastre trecute. Deoarece traumele traiesc in corpurile noastre, creierul nostru ne poate semnala aceste declansatoare din trecut ca amenintari de a ne mentine in siguranta. Chiar si atunci cand suntem intr-o relatie sanatoasa. Chiar si atunci cand nu exista o amenintare reala pentru noi.
Uneori nici macar nu putem recunoaste ca raspundem la factori declansatori intr-un mod care saboteaza o noua relatie, deoarece comportamentele noastre au fost atat de inradacinate in noi, ceea ce face dificil sa ne oprim. Amintiti-va: autosabotarea este de obicei un mecanism de aparare.
Desi poate parea descurajant sa iesim din bucla de autosabotaj, atunci cand identificam ce cauzeaza comportamentele noastre, putem incepe sa le abordam in mod productiv prin conversatii cu partenerii nostri, sistemele de asistenta si profesionistii din domeniul sanatatii mintale, in moduri care ne onoreaza experientele si vindecare.
Mai jos sunt cateva semne de autosabotare in relatii, impreuna cu strategii actionabile pentru a aborda aceste comportamente.
- Fiind excesiv de critic
Dupa o relatie nesanatoasa sau abuziva, probabilitatea de a fi in garda este mai mare decat daca nu am fi experimentat una. Acesta este un raspuns complet normal. Este modul unic al corpului si creierului nostru de a incerca sa ne mentina in siguranta. De exemplu, daca am avut de-a face cu experiente recurente de tradare intr-o relatie din trecut, am putea simti ca avem nevoie de validare constanta intr-o relatie noua. Am putea dezvolta asteptari ca partenerul nostru sa se comporte in moduri extrem de specifice pentru a evita ca declansatorii nostri sa apara cu totul. Acest lucru este nedrept – declansatorii si actiunile noastre nu sunt responsabilitatea altcuiva de a gestiona. Daca ne declansam, criticam sau dam vina pe partenerul nostru pentru declansatorii nostri, acesta ar putea incepe sa-si piarda motivatia in relatie daca simte ca nu poate sa ne faca fericiti.
- Intrebarea
O parte critica a combaterii indoielii este mentinerea constientizarii ca nicio relatie nu este perfecta. A pune intrebari intr-o relatie, mai ales in etapele de inceput si mai ales dupa o relatie nesanatoasa este normal si sanatos. Cu toate acestea, atunci cand permitem fricii noastre legate de relatii sa conduca aceste intrebari, poate avea ca rezultat ceva numit „fenomenul de impostor al relatiilor”. Aceasta lipsa fundamentala de incredere care se intampla la inceputul unei relatii ne impiedica sa construim o baza puternica care poate duce la o combinatie de unul sau mai multe semne nesanatoase, cum ar fi vinovatia, izolarea si/sau posesivitatea. Putem construi incredere prin stabilirea unor limite rezonabile cu partenerii nostri, in moduri care pretuiesc independenta , respectul si onestitatea . Daca sunteti interesat sa aflati mai multe modalitati de a face fata fenomenului de impostor al relatiilor in relatii, iata cateva strategii mai actionabile.
- Ziduri de piatra
Un semn urias de autosabotare poate fi evitarea conflictului sau a comunicarii. Aceasta evitare ar putea rezulta dintr-o teama de consecintele pe care conflictul le-a generat in trecut. Fara comunicare si conflict sanatos, devine extrem de dificil ca o relatie sa reuseasca. Motivele pentru care ne retragem nu provin de obicei din nevoia de a pune capat unei relatii, ci mai degraba din faptul ca simtim ca nu meritam partenerul nostru sau o relatie fericita. Poate fi un mod subconstient pentru noi de a ne indeparta partenerul, astfel incat sa nu fim devastati daca relatia se termina. Uneori, un conflict sanatos pare sa ai un moment pentru a procesa ceea ce s-a intamplat. Un partener care apreciaza nevoile tale va intelege acest lucru. Comunicati cum arata conflictul sanatos pentru dvs., chiar daca inseamna sa va luati ceva timp in loc sa va retrageti complet.
- Tinand ranchiuna
Iertarea este o parte esentiala a oricarei relatii. A tine ranchiuna poate fi o alta strategie de protectie inconstienta. Dupa o relatie nesanatoasa, ultimul lucru pe care vrem sa-l simtim este dezamagiti sau tradati de propriile noastre instincte. O modalitate de a controla acest rezultat este pastrarea ranchiunitatii. Cand iertam, ni se cere sa fim vulnerabili printr-un proces de eliberare. Desi s-ar putea sa para cel mai sigur lucru de facut, pastrarea ranchiunitatii poate mentine relatia intr-un mediu in care cresterea nu este posibila. Daca ne angajam in cresterea relatiei, este important pentru noi sa gasim modalitati de a elibera acea energie si de a cultiva spatiu pentru bunatate , asumarea responsabilitatii si respect.
Pe masura ce devenim constienti de tiparele noastre de autosabotare, putem incepe sa perturbam aceste cicluri prin inlocuirea lor cu alternative mai sanatoase. Incepem aceasta lucrare prin reflectie despre sentimentele si istoriile noastre. Trauma ta nu este vina ta. Perioada. Luati-va vindecarea intr-un ritm confortabil , pentru ca cea mai importanta si de durata relatie pentru oricare dintre noi va fi relatia pe care o avem cu noi insine. Putem incepe sa vindecam acea relatie prin extinderea harului si a compasiunii in interior pe masura ce ne indreptam catre viata si iubirea pe care meritam sa le daruim si sa le primim.