Adesea, persoanele aflate in relatii abuzive din punct de vedere emotional nu inteleg ca sunt abuzate pentru ca nu este implicata violenta. Multi vor respinge sau vor minimiza abuzul emotional pentru ca nu cred ca este la fel de rau ca abuzul fizic, dar aceasta este o greseala. Abuzul emotional are consecinte majore si este adesea greu de recunoscut.
Aceasta forma de abuz deterioreaza stima de sine, independenta si demnitatea unei persoane. Nu numai ca este grav pentru ca afecteaza bunastarea unei persoane si ar putea deveni fatal, ci si pentru ca persoanei i s-a spalat creierul pentru a crede ca comportamentele sunt aspecte normale ale unei relatii!
A sti sa recunosti comportamentul abuziv din punct de vedere emotional este primul pas pentru a te imputernici pe tine insuti (si pe altii!) in cazul in care te afli vreodata in aceasta situatie. Vrem sa intelegeti ca aceste comportamente nu sunt sanatoase, asa ca am pus cap la cap etapele si semnele unei relatii abuzive din punct de vedere emotional.
Un inceput perfect
La inceput, multe relatii abuzive sunt de fapt incredibil de romantice si aparent perfecte. La inceput, noul tau partener va face tot posibilul pentru a-si arata atentia, devotamentul si afectiunea pentru tine. Sunt fermecatoare si te trateaza minunat si nu poti sa nu fii ademenit de ei. Dar gesturile si cadourile romantice sunt de obicei trucuri pentru a te captiva si a distrage atentia de la ceea ce urmeaza.
Cresterea vitezei
Relatia se misca foarte repede. Urmeaza proclamatii de sentimente profunde si dorinte de exclusivitate sau o eticheta. Poate fi coplesitor, dar si incredibil de romantic si magulitor. Trimiteti mesaje si vorbiti in mod constant unul cu celalalt; parca nu te poti satura! S-ar putea sa te surprinda cu o vizita cand nu te astepti si tu vezi aceste lucruri ca marturii ale afectiunii tot mai mari. Relatia se simte intensa, dar o scuzi pentru ca este dragoste – sau asa crezi.
Nu este permis niciun spatiu
La inceput, este dragut cat de protector sunt fata de tine si cum devin putin gelosi pe ideea de tine cu oricine altcineva. Dar apoi protectivitatea si geloziile subtile se transforma in posesivitate. Incep sa devina paranoici si incep sa solicite sa fii mereu accesibil. De fiecare data cand va trimit mesaje sau va suna, se asteapta sa raspundeti imediat. Intotdeauna te intreaba unde te afli, cu cine ai fost si ce ai facut. Isi pun scuze pentru a-si justifica neincrederea sau antipatia fata de un coleg de clasa, un prieten sau un membru al familiei. Ei isi rationalizeaza comportamentul pretinzand ca isi fac griji pentru tine si sunt ingrijorati pentru siguranta ta. Intensitatea relatiei incepe sa para mai mult ca o sufocare, partenerul tau devenind din ce in ce mai atasat. In acest proces, incepi sa pierzi incet legatura cu prietenii si familia, iar relatia devine coplesitoare si obositoare.
Gelozie irationala
Gelozia partenerului tau incepe sa se inrautateasca si ei incep sa suspecteze ca ai putea fi neloial sau sa te acuze ca ai inselat. In efortul de a-ti dovedi devotamentul fata de ei, te straduiesti mai mult pentru a le potoli temerile – petrecand mai putin timp cu prietenii, intrerupand comunicarea cu oricine ar putea fi considerat interesat din punct de vedere romantic si sacrificand intalnirile de familie pentru a evita conflictele. Acestia se comporta ca si cum ar fi o victima, sustinand ca infidelitatea in relatiile din trecut, o educatie dificila sau diferentele ireconciliabile cu oamenii apropiati sunt o justificare pentru posesivitatea lor. In realitate, ei incearca doar sa-si ascunda gelozia. Deveniti din ce in ce mai izolati de sistemele de sprijin, cum ar fi prietenii si familia, si, ca urmare, devii din ce in ce mai dependent de partenerul tau.
Afectiune imprevizibila
Daca nu te conformezi sau nu esti de acord cu partenerul tau, acesta isi retrage afectiunea sau devine iritat si ostil. Dragostea lor se bazeaza pe dorinta ta de a te conforma la ceea ce isi doresc, iar lipsa de supunere va avea ca rezultat fie sa devina reci si detasati, fie sa fie agresivi si furiosi. Ei folosesc afectiunea ca tactica pentru a te exploata si a te controla. Simti ca trebuie sa fii prea atent atunci cand ai de-a face cu ei pentru a evita sa-i jignesti, sa-i superi sau sa-i infurii – cu alte cuvinte, e ca si cum ai „mergi pe coji de oua” in jurul lor.
Schimbarea vinei
Argumentele cu partenerul tau sunt intoarse si facute sa para ca si cum ai fi vina ta sau tu ai adus problema. Intr-un fel, alti oameni sunt intotdeauna de vina pentru problemele partenerului tau si nu accepta niciodata responsabilitatea pentru problemele din viata lor. Te folosesc pe tine si pe cei din jur ca o iesire pentru a-si evacua furia. In cele din urma, incepi sa te gandesti ca ai putea fi de fapt de vina pentru iritarea lor sau pentru problemele din relatia ta. Poate daca te-ai stradui mai mult sa nu-i supari, lucrurile ar fi mai bine si ai putea reveni la ceea ce era relatia cand a inceput. Le iei izbucnirile emotionale ca o dovada a cat de intens le pasa de tine, pentru ca daca nu le-ar pasa, nu s-ar enerva atat de mult – nu?
Pune jos
Critica este obisnuita in relatia ta, partenerul tau ridiculizeaza obiceiurile tale de cheltuieli, alegerile de stil de viata, ceea ce mananci sau bei sau aspectul tau. Cand incerci sa-ti confrunti partenerul cu privire la asta, te intalnesti cu lumini cu gaz – ei va pun la indoiala relatarea incidentului, va fac sa va ghiciti sau va spun ca reactionati exagerat sau ca sunteti „nebun”.
Realizarea unui act
Partenerul tau se comporta fermecator si simpatic in public, dar in spatele usilor inchise se comporta foarte diferit. Simti ca nimeni nu ar crede maltratarea pe care o induri din cauza personajului exterior pe care o infatiseaza partenerul tau.
Calatoria Vinovatiei
Pentru a te mentine in relatie, ei ameninta sa te santajeze, sa pretinda auto-vatamare sau sinucidere sau avertizeaza cu privire la ranirea celor pe care ii iubesti. Ei folosesc orice tactici de manipulare pot pentru a te impiedica sa-i parasesti. Simti ca nu meriti mai bine sau nu vei gasi niciodata pe cineva care sa tina la tine la fel de mult ca ei. Stima ta de sine este destul de scazuta si ideea de a gasi o noua iubire nu pare posibila. A fi singur pare descurajanta si singuratica si, in plus, nu ar trebui sa ramai? In timp ce va certati unul cu celalalt, credeti ca este normal sa nu fiti de acord uneori. Ramai cu ei pentru ca crezi ca ii poti salva sau ii poti face sa-si schimbe felurile. Iti amintesti de zilele mai bune si de cat de minunate au fost lucrurile la inceput, asa ca nu renunti inca si te agati de ideea ca lucrurile se vor intoarce.
Daca recunosti unele sau oricare dintre aceste comportamente in partenerul tau sau in relatiile cu prietenii tai, ar trebui sa stii ca de fapt nu este normal. Aceste comportamente si etape sunt foarte frecvent asociate cu o relatie abuziva din punct de vedere emotional si, doar pentru ca nu sunteti ranit fizic, nu inseamna ca abuzul nu are efect asupra sanatatii tale mintale.
In plus, relatiile abuzive rareori incep cu violenta fizica. In schimb, incep cu subtilitatile unei relatii nesanatoase si volatile din punct de vedere emotional, care se inrautatesc progresiv pe masura ce relatia continua. In timp, abuzul emotional poate escalada in severitate, trecand de la atacuri verbale si manipulare mentala la batai fizice si, posibil, chiar la moarte.
Recunoasterea faptului ca aceste comportamente sunt nesanatoase si abuzive te-ar putea ajuta pe tine sau pe cineva pe care il cunosti dintr-o relatie periculoasa. Daca dvs. sau cineva pe care il cunoasteti va puteti afla intr-o situatie abuziva, va recomandam sa consultati resursele noastre in timp real.